Cantinho do Leão

Hoje, eu estou me vendo por fora, um jeito diferente de reconhecimento.Se eu visse minha vida de cima, como seria?Bom, ontem por exemplo, acordei atrasada, levantei sem pressa, me arrumei e preparei um super café com leite,extra forte pra ajudar a estalar o olhos fechados.Saí, claro atrasada, mas sem me preocupar, meu atraso sempre é de 6 minutos, mesmo se eu chegar antes são descontados.Como sempre a Thalita corre e organiza o balcão da academia, para receber os alunos e clientes, e foi surpreendida com um presente. Thalita ano que vem troca de horário, e começa a se planejar mentalmente, terá menos tempo, porém voltará a estudar e venderá muito mais. Sempre sorrindo , até o final do expediente. E ela vai , fazendo tudo sozinha, faz o que geralmente as pessoas precisam de companhia, foi e andou em várias lojas como se vasculhasse o próprio guarda-roupas,ontem ela estava estabanada hein?Derrubou vários cabides no chão e ficou olhando em volta pra ver se tinham visto rs , ela é auto suf

Já fiquei desesperada por não reencontrar um amor.Já foi motivo de várias ilusões e consequentes decepções. As pessoas acham que é exigência,pois  tio, verifique meu currículo de tentativas de felicidade e encontrará perfis totalmente diferentes, um não tem nada  a ver com o outro, cada qual com suas virtudes e vícios.Não tem como dizer que eu sigo um padrão,realmente. A questão é que ainda não encontrei a pessoa capaz de me fazer eu me sentir segura numa relação, que se dedique tanto quanto eu,que eu confie de verdade, e sinceramente, não é meu foco, pra ser sincero, isso acontece e não se faz acontecer. O meu maior desespero é conquistar meus objetivos, eu fiz uma escolha, eu pesei o que é mais importante, depositar a felicidade num possível relacionamento com alguém que nem surgiu ainda, ou correr atrás dos meus sonhos e obter uma realização pessoal o que depende só de mim. Não fechei as portas, só estou mais ponderada, não tem nada de mal em ser solteira, muito pelo contrário.

Já senti o amor puro e sincero, já senti uma paixão avassaladora.Já senti que ia morrer se não mandasse uma mensagem "naquele" segundo pra "aquela" pessoa. Já esperei pra me entregar, já quase me entreguei, e já me entreguei no primeiro encontro. Já me apaixonei pela inteligência, já me encantei pela simpatia, já amei sem conhecer. Já senti culpa por não retribuir um sentimento, já sofri por não ser retribuída, já fui correspondida e fui traída. Já senti desejo, daqueles de tirar o sono, já senti amor assim também. Já perdi um grande amor, já chorei achando que nunca ia encontrar outro, e depois sofri por achar que tinha reencontrado. Por várias vezes, eu achei que tinha encontrado o caminho de casa. Já sofri por esperar  demais, e já abri mão por esperar de menos. Já até briguei com quem amo, por saber estar agindo certo, acreditei que era amor, pelo menos , da minha parte era. Já segui sem aprovação , e já dei chance pra alguém que foi "aprovada&qu

A paz de espírito, Minh'alma  vaga a noite em busca de coisas que minhas imperfeições impedem de conseguir. [Os olhos têm visão limitada.] O espírito deseja coisas das quais  , somos insuficientes em compreensão. Eu encontrei o meu horizonte, encontrei a vista que quero, e descobri o que quero. Gosto da vista de cima, gosto de ver a cidade a piscar, o mistério que ronda a noite e suas janelas. As histórias dentro de cada ponto de luz da cidade. Nasci no meio de prédios, mas meu espírito veio de mais além de concretos e arames. Ele corre como um cavalo selvagem, e se identifica com a natureza, a natureza do homem em sua mais sincera vontade. Desejos, alguns meros desejos da carne, outros, são desejos do espírito, como ignorar impulsos vindos de eras longínquas? Achei a vista que quero pra minha vida. E ela tem luz, muita luz. Por enquanto esta é a vista para mais uma sessão de fotos... Dá pra ficar viajando olhando esta paisagem. Queria eu chegar

Mulher é um ser engraçado realmente. Imagina se todo beijo que encaixasse fosse sinônimo de amor eterno? É uma delícia realmente, quando a química rola, quando flui naturalmente, na sinceridade, quando ambos dividem um desejo em comum. Eu já fui assim, a ponto de me encantar com a pessoa, e ficar sonhando, mas vamos levar com menos seriedade e mais leveza isso, pode ser tudo isso que a mulherada sonha, como pode não ser e nem por isso, deixa de ser especial. Quando pararem de esperar demais, e achar que alguém tem "obrigação" de enviar mensagem, de ligar, de ir atrás, as frustrações vão diminuir muito. Todos estes fatores, de compatibilidade pode se dar a vários fatores, não apenas a "amores", "almas gêmeas", vamos viver o momento, e deixar que o universo se encarregue do resto. Afinal, ninguém é 100% humano, estamos muito longe da evolução, e muito mais próximos dos animais, vamos primeiro nos descobrir, e deixar a vida seguir seu fluxo, e as surpre

Ontem eu achei descrição do nosso último beijo... Nossa história se esvaia, nosso amor estava acabando, e eu estava lamentando sua partida, com lágrimas nos olhos.Lembrei que quando me via deprimida, seu jeito de me confortar era me envolvendo em volta de seu corpo, me enchendo de beijos ardentes, e nosso último beijo foi assim, como se não tivesse aguentado me ver tão triste, e me colocou no seu colo como se eu fosse uma criança, me confortando da sua falta, me consolando pelo seus próprios erros, era ardente, era triste, eu pedia para não me abraçar e muito menos me beijar, pois cairia em prantos, pois sabia , no fundo eu sabia que não teria mais aquele beijo que encaixava perfeitamente. E eu ali vulnerável e sozinha, você me acolheu pela última vez, a paixão daquele momento ficou gravada em mim.Ficou tão gravada que hoje, agora que passou a mágoa, eu sinto saudade, da nossa amizade, da nossa paixão que nunca acabou, da química que impressionava a todos em volta, dos nossos gostos d

Como eu imaginava minha irritabilidade e contrariedade nas ações está relacionada a posição planetária e a minha lua de nascimento (peixes), em conflito com o Sol, e marte...  É muito complexo pra eu tentar explicar, mas o que posso resumir é, estou irritada e na defensiva, cheia de não me toques, até eu estou me irritando com isso.  Não quero que mexam nas minhas coisas, que se  intrometam na minha  vida ahaha, é to assim, isolada e brava... Mas estou disposta a ajudar nas problemáticas alheias,desde que não envolva muita melação, não ando muito romântica, e exibição demais tem me irritado.Na  verdade eu tenho tanta certeza do que quero que não estou abrindo espaço para possibilidades , afinal se eu sei o que quero não tem por quê eu perder tempo e fazer outra pessoa perder tempo. A verdade é que tem muita coisa ai fora pra ser explorada, pra ser descoberta, e fotografada rs, cansei de ficar parada como uma árvore esperando o vento perfeito, eu não crio raízes, eu plano sementes..

Bom dia diário cretino de todos os dias... É delicioso poder acordar e não depender do bom dia de ninguém, é bom poder fazer suas coisas, e assinar com seu próprio nome, se dedicar em resolver problemáticas que realmente importam . Mas tem duas escolhas que estão me incomodando, não ter feito o que queria por parecer errado, e fazer uma coisa que parecia correto rs, eu sou do avesso, e o emocional nada tem haver com a razão. Eu estava bem focada no meu trabalho,  e então fui mexer na parte afetiva, que até então, não tenho interesse em mexer, mas fui testar, e para quê?Para perceber que eu sei o que quero, e naquele momento não era aquilo. Eu passei por algumas experiências dolorosas, mas elas me fizeram ver quem eu sou e como eu mereço ser tratada, não me trataram mal, muito pelo contrário, mas eu quero outra coisa... Sabe quando você chega em casa e pensa " por que não fiquei em casa?" , deveria ter continuado com meu foco, afinal eu sabia que por enquanto, esta pesso

A fase é independência. Ando meio arredia, cheia de não me toques, e automaticamente não permito muita aproximação.É automático.As vezes me sinto como um animal selvagem, que não quer ser domado, tocado, ou domesticado. Eu amo a liberdade, eu tenho apreciado a liberdade, de ser quem eu sou, de fazer o que quero a hora que quero e como eu quero .A dentro de mim, é como se vagasse um ser diferente disso, com a necessidade de ser apreciado, de ser acalantado e paparicado.  Mas este lado selvagem é mais forte que a minha carência, eu tenho medo de perder o foco, agora que estou tão engajada, que estou focada, não tenho tempo para a vida afetiva.  Tantos anos sendo sozinha e independente, o gosto da liberdade é viciante.  Ultimamente eu tenho me impressionado com o meu jeito, de ser tão comunicativa e a vontade e ao mesmo, não deixar se aproximarem demais , é muito ambíguo isso.  Estou numa fase que a comunicação se faz mais leve e mais fácil, com todos ao meu redor, desconhecidos principal

Eu começo este texto com uma gargalhada kkkkkkkkkkkkkkkkk. Sabe por que? Vou falar a verdade do blog. A gente faz o blog, com o intuito de ter uma página onde possamos colocar tudo o que pensamos, e acreditamos que ninguém vai ler. Aí você compartilha, por compartilhar, porque no fundo você pensa " quem se interessaria por isso? Afinal são apenas uns pensamentos aleatório de uma pessoa até então insignificante para elas", e você pensa " quem para pra ler um texto enorme num diário virtual?".Então você compartilha e quando menos espera, o pessoal começa a comentar sobre ele, comentam o texto, e aquele texto que você nunca pensou que fossem ler está no topo dos posts mais lidos rsrs, é muito irônico, aí você até se envergonha pelas coisas que escreveu.  "Ai meu Deus, agora vão saber meu segredo" rs, no fundo, esperamos que ninguém leia, mesmo querendo que leiam, tá certo que muitas vezes o texto serve pra alguém, e são sempre escritos em terceira pessoa, ou

Trabalhar com o público é tarefa cansativa. As pessoas não fezem idéia da carga emocional que acumulamos por dia de cada aluno que passa e nos deixa suas reclamações,  ou energias negativas. Os problemas ficam na gente,  na maioria das vezes o aluno vai embora e nós ficamos falando no problema e tentando resolver  da melhor forma possível. Nós recebemos pra isso,  tá certo. Mas elas acham que não fazemos nada,  e não tem noção de quantas pessoas atendemos por dia,  com seus problemas,  reclamações e cargas emocionais. Estava super bem quando cheguei e agora estou aqui,  depois de listar os problemas pra resolver,  pai amado,  as pessoas ficam muito mal acostumadas e ficamos entre o cliente que tem sempre razão,  e a empresa que paga meu salário. Fora este lado energético descompensado,  vou aproveitar que trabalho numa academia e liberar as energias,  fazer um alongamento pra ver se realinha os pontos energéticos.

É tanta falta de inspiração que tive que achar outra forma de postar aqui,  um jeito foi mudar a visão,  ao invés de postar olhando o monitor,  estou olhando pro celular rs. Bom, sendo esta uma novidade boa. Cansei dos papos antigos,  ultimamente a praticidade tem me chamado a atenção,  falo de dizer e mostrar logo o que quer sem melongas e floreios,  as poesias deixaram de ser novidade  e sinto como se perdessem a validade. Eu procuro algo que nunca ouvi antes,  algo que me envolva,  me faça achar inspiração. Cansei de algumas pessoas,  de estresse,  cansei de me doar e ter decepção pelos os mesmos motivos,  vou sair dessa. Incrível como as pessoas nos fazem perder toda a admiração e carinho que tínhamos por elas,  e não sou eu que sofro com isso,  é uma porta atrás que se fecha,  foi ótimo,  aprendi,  e não sinto muito,  pois estou muito feliz assim.

Hoje eu usarei  símbolos, apesar de ser Sol, ainda é cedo pra brilhar A luz suave e envolvente da lua, que hipnotiza de um jeito meigo, que ilumina a noite e faz a mente dos apaixonados. Eu me envolvi pelo brilho, deixei que o dia acabasse, deixei o ar acabar... e deixei a noite vir, e achei as estrelas, com simplicidade... Já conheci os encantos da terra e do ar, a agora sou  fogo, me encantando por água... A sensibilidade da lua, o brilho, um enigma... Vou usar de símbolos, tenho idéias e planos ,  imaginando o que daria o meu Sol e sua lua... Até que momento o fogo resistiria a água, até que parte do dia a lua divide o céu com o Sol. Uma coisa é certa, somos os mais belos deste céu, dominaríamos as estrelas e estaríamos ali, esperando ansiosamente o eclipse  Lunar. Thalita Pacelli} "usando símbolos" Hahaha... É , achei uma nova inspiração. Fazia tempo que não me alimentava de conversas para escrever, de sensações ,acho que faltava mesm

Bom dia Thalita, você está numa fase de auto-diálogo, hoje você se encontra com um sorriso espontâneo, e feliz  como se estivesse ensolarado, em meio a chuva você vai encontrar uma brecha pra luz! hahaha  Certo,estou aqui de volta na winners, irônico dizer que estou trabalhando, mas dar bom dia faz parte do cotidiano.Estou de volta depois de 3 dias em casa, que me fizeram muito bem, pro corpo e pra mente, posso até dize que a mente está melhor que o corpo.Estou sarando da sinusite, estou sem malhar, então meu corpo precisa de muitas atenções. Estou usando meu blog como autoanálise, e estou lembrando de todas as pessoas que passaram na minha vida. Lembrei de um cheiro, quem sabe o que é lembrança olfativa? Delícia lembrar daquele cheirinho, e não era de perfume importado, era só um desodorante misturado com a pele morena e uma roupa bem lavada com cheirinho de amaciante, e eu era envolvida num abraço que parecia que me segurava pra não cair... Queria poder colocar os nomes e anotar a me

Eu chego aqui neste lugar,onde deposito todas as palavras que vem em minha mente... Eu fico horas procurando por algo novo, e na verdade é sempre o mesmo lugar. Mudo o layout, mudo as  fotos, e as histórias continuam com os mesmos finais.Talvez a vida seja isso mesmo, um vasto caminho de tentativas, e o cansaço nos faz torcer por finalmente um lugar pra repousar.Queria que este lugar tivesse uma grande árvore, que a única proteção fosse sua sombra,e ali eu pudesse regozijar de um pouco de paz. Quando eu era mais nova eu tinha muito medo desta vida aqui fora.Eu tive um amor, que me protegia, eu me sentia confortável e não queria mais nada, a não ser ter a vida que eu já tinha, e trabalhar por um pouco mais de liberdade.Então, eu vi este amor acabar, e a minha vida começar de fato, e a história sempre se repetir. Foi instalado uma espécie de carma cósmico, onde eu procuraria aquela história com outra pessoa. A desilusão nos traz coisas boas também, como um grande copo de gelo,

Existe esse lance de sorte ainda? E mesmo assim, eu sigo sorrindo, e tentando fazer os meus dias bons.Eu tenho corrido desesperadamente atrás de condições melhores, de caminhos melhores, que me tragam dinheiro e satisfação. E então, quando eu consigo me auto animar, e elaborar bons projetos, eu fico doente, e sem dinheiro pra pagar uma consulta, misturado com a necessidade desesperada de vender por uma comissão melhor, e ir atrás de book pra suprir a falta na comissão, e ao mesmo tempo, pensando nas pessoas, e em que posso ajuda-las. Havia marcado uma reunião com a Stefane, no dia ela me liga e fala que não dá, por causa de N problemas que explodiram do nada. E pra piorar eu fico sem voz, e não posso ir na aula de canto... Sábado, eu saio com a pessoa que costumava ser uma excelente companhia, que costumava me fazer bem, e então, eu quase não reconheço aquela pessoa... Parece que construímos castelos de areia pela vida, meus sonhos, meus planos, meus atos, tudo,tudo em vão.

A  Frenesi d a   lembrança . H o je o vento marca minha pele.Hoje o vento traz palavras  uma vez ditas,outra vez escritas.Os picos de luzes...,esses pequenos flashes que nos trazem filmes antigos carregados de lágrimas e sentimentos que um dia foram tão verdadeiros e puros ,fazem os que chegam de sopetão não terem como acreditar.O vento traz perfume,traz datas e selos de compromisso que nem o tempo é capaz de apagar.E hoje alguém lembra de uma ávore e um sorriso por detrás dela,alguém lembra de uma tarde onde tudo o que cercavam era um ao outro, quando as pegadas eram deixadas lado lado na areia, e os olhos deslumbravam o mesmo horizonte.A praia era como deserto,dois corações imaturos e jóvens que cantavam uma canção,e gritavam tão alto,tão alto,assim,...como se ninguém pudesse escutar. Duas personalidades tão distintas, mentes distintas,dividindo um único desejo, o de fazer durar pra sempre cada  momento.Ah,meu coração não lamenta,não reclamo do sofrimento,ele foi do tamanho de t

Queria achar uma linguagem, uma língua diferente para poder escrever tudo o que estou pensando. Eu queria poder me expressar claramente sobre tudo. Mas o que eu posso dizer é, que eu já ouvi coisas lindas de pessoas que eu amei do fundo do meu coração.Muitas das coisas lindas foram escritas, e hoje eu achei um delas, que me fez chorar... Me fez chorar, porque hoje, era tudo o que eu queria ouvir de alguém, não interessa quem, contando que eu o amasse, e fossemos felizes. Existem coisas que ficamos indiferentes quando lemos, mas hoje, esta escrita me caiu como uma flecha no peito,e algum motivo Deus tem que ter pra me fazer ler estas palavras de novo. Eu me permiti viver, e estou esperando ainda, a resposta de tudo. Não sei se é orgulho, ou necessidade de passar uma régua em cima de tudo... Eu me importava com algo mais recente, e de repente, não que eu queira reviver... mas de repente, me vejo aqui, lamentando mais uma vez.Eu me entreguei em ralações frívolas, em uma maravilho

Mais uma vez eu estou aqui,querendo fazer milhões de coisas e me falta estrutura. Ser fotógrafa não é ter apenas uma máquina e um flash e sair fotografando tudo.As pessoas querem mais, querem fundo infinito, querem make, querem álbum impresso, e meu foco é book digital. E mesmo este book digital, está tão limitado, não tenho um espaço, não tenho iluminação suficiente. Quero oferecer mais, e pra piorar, tenho que gastar um dinheiro que não planejei, o computador não reconhece mais o drive de dvd, e o HD pode pifar do nada.Isto desanima. Fico dependendo de estudio emprestado sempre que quero fazer algo mais elaborado, isso desanima... Para outros eventos, como aniversários, só posso oferecer as fotos em dvd, é tudo oque tenho.Não tenho carro, dependo de condução.Não basta ter conhecimento,  criatividade e uma máquina, preciso de estrutura.Quero poder oferecer mais do que tenho, mas pensando por outro lado, se o valor que é cobrado para cobrir o evento e as fotos, que é o valor

Bom Dia Sexta-feira!!!! A vida tá tranquila, sinto algo que se transforma e daqui a pouco estoura. A mania de ver calmaria e querer tormenta, O elemento fogo me faz despertar erupções em mim. No subconsciente criam-se expectativas, é o essencial para dar errado. Não quero criar esperanças... O inesperado, e o acaso me fazem ficar confusa. Porque no fundo, não desistimos de alguém, nós tentamos substituir os sentimentos. Eu to assim, sei lá... Com saudade do romantismo, Insegura em pensar que posso atrapalhar o recomeço,com outro alguém. E recebi um aviso, um aviso para esperar que algo se forma. Acho que temos muita pressa de vivenciar tudo o que queremos. Eu sei o que tenho que fazer, mas meus impulsos são tão fortes, minhas vontades descontroladas e minha imaginação tão fértil. Escrava das necessidades? Será que eu preciso mesmo disso? Ser escrava das vontades? Necessário é ter paciência. Peço todas as noites a Deus, que me mostre a verdade, que me mostre o melhor ca

O romantismo saiu de mim.Assim como todos os nomes que imaginava e sonhava viver algo. No inconsciente fica o desejo, a vontade, mas logo se esvai por uma onda de realismo exagerado. Sinto falta... Na verdade eu estou ficando cansada de afogar minha carência em bebida, na verdade todos estes porres tomados, é a vontade de esquecer um monte de coisa, esquecer faces, ignorar sentimentos, conformismo quanto à história que não pode dar certo,conformismo em não ter achado alguém capaz de cuidar de mim.É triste isso, mas ainda tem muito a ser vivido.Posso até dizer que havia encontrado, sim, na verdade era tudo o que eu queria junto com tudo o que eu nunca quis.Eu cansei de ter trabalho, cansei de bater de frente, e o pior é, que agora que tudo acabou e que eu estou disposta a seguir em frente, conseguem me entender, conseguem compreender tal sentimento que eu briguei tanto pra viver, mas que agora não importa mais, porque já desgastou, já cansou, já não tem força pra continuar, houve bri

Há uns dias eu venho percebendo minha dificuldade em escrever sobre sentimentos. Eu era tão sentimental, e transformava qualquer olhar em um poema, e qualquer ocasião em uma história romântica, quando simplesmente são simples ocasiões. Nós mulheres temos uma visão tão romântica de tudo, algumas coincidências se tornam um "era uma vez com final feliz", você conta sobre alguém do passado que aparece novamente em sua vida, e todos já imaginam uma história da Disney... e não é bem por ai. Talvez seja uma fase, talvez seja apenas um momento de paz no coração, estar indiferente a vida amorosa, é um sintoma que a vida financeira não anda muito boa, afinal o mundo é capitalista e só ligamos pra nossa necessidade material, mas o amar, é uma necessidade da alma. Talvez, também, seja temporária esta indiferença, quando eu enjoar de festas, bares e baladas, cansar de marcar um dia do mês pra sair e ficar de porre, cansar de beijar bocas vazias por estar fora de mim , e procurar

Hoje o dia está parecendo um pão amanhecido, daqueles que você precisa de manteiga e uma frigideira pra ele ficar com algum sabor a enriquecer seu café da manhã. Tem dias que acordamos com água na boca, de alguma lembrança recente, daquela que deixam um sorriso nos lábios antes de dormir. O que seria da vida sem poesia? Eu preciso desta poesia, de viver momentos poéticos.Reviver um sentimento é bom, mas não podemos ver nuvem quentinha em gelo seco, eu bebo o que me resta e guardo o melhor de tudo.O que se congelou, pode com o tempo derreter, ser colocado em um lindo bule  de arte francesa e ser fervido para um delicioso chá, mas muito dele terá evaporado. Hoje eu estou pensando em como tostar meu dia, talvez com manteiga ou requeijão.Sinto saudade de quando acordava com o pão quentinho ainda cheirando, me provocando aquele sorriso de canto de boca. Sinto algo se transformando, ser sensível é não viver sem poesia. Como poderia ser estanque se eu derreto de carência do frio, cong

Quanto mais música melhor! Este sábado dia 27-07 , foi o primeiro ensaio da nossa Banda Cover do Black Sabbath. Comecei a ouvir o som dos mestres com uns 12 pra 13 anos, foi quando meus irmão também iniciaram no Dragon's Night, eu ouvia eles tocarem e achava o máximo.Sempre me imaginei na frente de uma banda de rock com meus irmãos.Se entrar pro Dragon's como backin vocal já foi legal, imagina como estou empolgada com o The Sabbas, estou com meus irmão montando uma banda cover de Sabbath. O primeiro ensaio já foi muito bom, esta sexta dia 02-08 inicio as aulas oficialmente de canto. As músicas do Ozzy são bem fáceis pra mim, então vou tentar aprende umas técnicas para cantar a fase com o DIO, e ainda algumas do Born Again com o Ian Gillan . Estou empolgada e empenhada, fazia um tempo que não ouvia com tanta frequência Black Sabbath, agora virou uma prazerosa obrigação. Ivo Borges - Guitar Base . Eu no vocal - foto by Gui Kunioshi in instragram Mario Borges- Baixist

Sonhando... Quando eu era criança eu tinha muitos sonhos. Eu geralmente colocava musica pra eu dormir, e enquanto eu as ouvia eu imaginava minha vida adulta.Minha casa, meu apartamento, meu trabalho, meus namorados rs, até isso eu imaginava, que teria muitos namorados, muitos empregos, e muitas casas até eu achar o meu cantinho. Cada pessoa que eu conheci, me fez imaginar uma casa, me fez querer uma vida, e uma trilha sonora. Eu há um tempo atrás, há uns quatro anos pra ser mais precisa, eu queria uma casa enorme,com vários quartos, e piscina, hoje eu sonho com um apartamento, com janelas largas, num andar incrivelmente alto, onde eu possa criar meus projetos publicitários.Achei que tinha me achado no design e fotografia, e estou incrivelmente inclinada em me concentrar na minha vida, na minha particularidade. Eu quero ter o gostinho de chegar numa noite depois de tanto trabalhar, abrir uma garrafa alguma bebida gelada, vestir um roupão e uma camisola de seda, olhar pra cidad

Aqui é meu cantinho, poderia confessar certas coisas? Talvez... Existem tantas coisas que queria dizer, que queria poder expressar sem desculpas, em estado sóbrio. Acho que  a saudade que sinto será eterna, meio precipitado este pensamento, já que saudade é coisa que dá e que passa. Não escrevo, não confesso muitas coisas porque não posso realizar o desejo de matar a saudade,de matar a vontade... Fazemos sacrifícios por quem amamos, mais por  eles do que por nós mesmos, pois eu me coloco em muitas situações das quais não temo por mim.Temeria por quem amo, deixei de fazer muitas coisas que quis por não querer ferir ou decepcionar quem eu amo, mas será que fariam isso por mim?Se eu pensasse assim nunca faria a coisa certa, e a coisa certa nem sempre é a que vai trazer mais felicidade. Tenho medo de  decepcionar quem amo, mas quem eu amo, também é falível, e eu estarei pronta pra perdoar.Só queria poder tomar minhas decisões sozinha, sem pressão, sem chantagem, sem ofensas, como foi

Bom Dia Quarta-feira... Não vou lamentar o ódio que tenho de quarta... Vou declarar minha satisfação até então. Sábado eu participei de um projeto com o fotógrafo Alberto Prado, o que  fez minhas fotos no Moloko, com um conceito mais beauty  desta vez ,apenas como modelo ,o resultado foi surpreendente, nunca duvidei da técnica do Alberto, não esperava muito da minha performance, acho que meu corte de cabelo ressaltou minha personalidade. As meninas  foram ótimas, cada uma seguindo um conceito bem diferente uma da outra... A maquiadora muito talentosa e profissional é a Giuliana Athayde , adorei seu trabalho, e além disso é uma pessoa super simpática.  Nada como começar o mês de cara nova, com uma comemoração inesperada e uma tarde com o pessoal do seu ramo. Fazia muito tempo que não parava pra falar só de fotografia. Falei que nunca tinha ficado em uma roda de discussão só de fotógrafos mas é mentira, a última vez que me lembro eu estava na faculdade. Ultimamente,

Bom dia, Meu blog não é muito visualizado, mas o que chamou a atenção foi  que ele é mais visto nos EUA que no BRASIL.rsrs Entrada Visualizações de página Estados Unidos 66 Brasil 45 China 2 Alemanha 1 Polônia 1 Ucrânia 1 Aqui será um eterno blog... No início quando o cantinho do leão era hospedado no UOL, ainda tinha mais artigos, eu estava acabando de sair do colegial e o texto dissertativo era o foco, e a professora nos ensinou algumas técnicas básicas para termos sucesso em vestibulares e até no ENEM. Enfim, eu perdi o hábito de ler revistas e jornais e elaborar resenhas,artigos e textos cheios de críticas e opinião.Hoje eu só opino na minha vida e a quem possa interessar a minha opinião.  Ultimamente minha opinião não tem valido nem pra mim mesma.Tenho tomado decisões desconsiderando o que acho e agindo como deveria.Nós criamos histórias de sucesso em nossas mentes, nunca vamos criar histórias para nós mesmos

Bom dia amiga que escreve... Quem costuma escrever geralmente é por não conseguir dizer tantas palavras ao mesmo tempo. Eu escrevo muitas vezes pra organizar meus pensamentos.Eu consigo repensar em coisas que fiz, que questiono, e faço ainda.Muitas coisas em mim mudaram, outras não.Coisas que penso que me arrependi e no fundo, bem no fundo eu fiz o que deveria ter feito. Eu tenho um problema sério com o quereres, eu dou muita atenção ao que eu quero, e claro eu luto por isso.Eu luto pelo que acho certo, luto pelo sentimento, só que chega uma hora na luta que você cansa, ou você ganha, ou você perde... E quando você perde, você ganha uma nova oportunidade de se reavaliar e não repetir o que acha que foi um erro. Pra pensar assim, eu precisei escrever, pois para escrever com clareza usamos a razão, e quando pensamos o sentimento e a imaginação são tão mais fortes, que sobrepõem o lado de tudo. Eu penso que agora é uma nova fase, o passado se faz quando cansamos de persistir, trist

Sentimentos tão reais eram transformados por mim em poesia com mais facilidade. Acontece que são tão reais e vividos hoje que difícil será transformar em poesia, pois poesia parece fora do mundo, ilusório e tão pouco real. Mas a poesia tem o dom de fazer o outro sentir o que sinto, ou fazer o outro lembrar do que sentiu, pois só se pode sentir na leitura aquilo que sentiu em vida.Por isso é fácil falar de amor, e as canções todas falam dele, mas são poucos os que realmente o sentem.Uma vez amei, e da segunda vez que pensei amar eu na verdade sentia paixão, e ela morre facilmente, e depois,amei pela segunda de verdade... Também não consigo imaginar outras palavras, ou comparação à nada no mundo dos sinais e romantismo. Queria achar um método de escrever o que está engasgado, tantas palavras... Acontece que já falei tanto que eu to cansada, meu corpo,mente e voz estão esgotados. Então, quando não sei mais o que fazer, o que falar eu deixo que a música fale por mim. Muitas vezes e