Cantinho do Leão

Estava aqui pensando neste últimos acontecimentos... Vão fazer 4 meses já que estamos em 2021, e eu comecei o ano muito triste, muito infeliz.  Aparentente não tinha motivos além da Pandemia, que no fundo já é motivo suficiente pra ficar triste, mas eu, pessoalmente, não tinha.  Eu virei o ano com um emprego, namorando, minha família bem, apesar de tudo. Então o ano começou e as incertezas me angustiaram a quase me deixar incapacitada. Eu passei a ficar chorando, e muito,  com medo da nova gestão do trabalho, com medo deste ano, pois, sabia que não estava controlada a Pandemia  Frustrada por mais uma vez não poder fazer planos, com medo de perder o emprego, com medo de não ser suficiente, com medo do meu namorado não superar a fase dele de ansiedade e insegurança. Eram muitos medos pra começar o ano.  O ano começou e eu dei conta do trabalho, a tristeza é uma matéria prima incrível pra criatividade, sempre que estou triste parece que foco mais e faço trabalhos realmente criativos.  Na

Foi-se o tempo que sabia escrever como poeta as minhas façanhas Foice é o tempo. Nos sonhos os rostos se misturam,  O passado recente e o passado distante, como estações diferentes que transpassam na mesma face ... Aqui sentada na porta da varanda, eu vejo o verão e vejo o inverno, com a mesma aparência. Assim vem nos sonhos, de algo que  se foi... Foi-se o tempo que não sabia perder ou deixar partir. Foice que parte. Foram, se não,  minha vontade e desejo, meu amor e doação. Talvez, se foram a minha doçura e lealdade, tão densamente conquistada. Tão fácil(mente) perdida. Quando se abre uma ferida nova, ressurge a lembrança da antiga, então esta, fazendo a nova parecer pouca. É uma velha amiga, eu a abracei e procurei saber mais sobre ela. Aflorou, e deixou um corte profundo. Não mais tento conseguir notícias, melhor assim. Tão pouco me vejo remoendo, cada dia que passa eu esqueço mais um pouco. O rosto já começou a sumir, logo não lembrarei do beijo ou do toque, e poderei seguir em fr

Fogo alto, Fogo brando. O toque, não condiz com o desejo Leve, controlado e demorado. Sem pressa, sem devaneio ... O fogo com fogo inflamou No tempo morno se manteve pleno  Foi prisioneiro,  erosão... Fuja!  Há fagulhas de ódio e rancor. O fogo que inebriava agora queima,  Escorre lavras dos meus olhos e entranhas, E o frio se fez necessário. Frieza amiga, sem pudor  Causada por  palavras pequenas  Tanta injúria em torpor Ciúme, possessão  O fogo ardiloso e condensador O fogo que alimenta é o mesmo que destrói. Ficaram as cinzas, as marcas do fogo,  As cicatrizes no meu peito e meu vazio. Depois do incêndio o silêncio... Ausência do fogo, ausência do calor, Ausência do zelo e do cuidado, Ausência de mim, do meu grito, meu brado alto e claro. Palavras duras afiadas, minhas,  Todas em auto defesa. Fui ferida e caçada em cativeiro, Marcada como culpada... Da língua fiz espada,  Sou minha dona, Sou meu pai e meu parceiro E comigo mesma eu selo esse compromisso.

Amanhã entraremos novamente em Lockdown, está tudo igual mas diferente, está pior. Desta vez com mais mortes, incluindo o suicídio do Theo. Quase 3 mil mortes em 24 nos últimos 7 dias, as UTIs lotadas, e uma população mais negacionista ainda, com mais medo de perder o emprego que perder a vida. E desta vez, eu aqui, me sinto mais sozinha, com mais uma decepção pra superar e me fazer reinventar uma Thalita. 18 dias sem falar com ele. Dezoito dias pra me acostumar a não falar com vc e a entender se eu ainda te amo ou não. Eu tô tentando me reencontrar, eu preciso me reencontrar nisso tudo. Eu vejo que preciso me reinventar e sair do padrão que eu achei que tinha largado. Continuo sendo um centro de reabilitação para machos. A mulher que a mãe quer pro filho pra ela se aposentar como mãe. Mas eu não quero ser mamãe de macho criado, quero ser parceira. E depois disso tudo me veio a dúvida sobre ser mãe e sobre casamento. Não sei se tenho paciência pra isso, não sei se nasci pra

26.01.2020 Há tempos não consigo me expressar por palavras, não escrevo com tanta frequência, não fico sozinha comigo pra saber o que eu quero.  Vai fazer um ano que eu passei pelo pior dia da minha vida, me veio exatamente a hora que entrei na sala da funerária e vi meu pai dentro de um caixão, e eu senti medo de tocá-lo porque isso confirmaria pra mim que ele já não estava mais entre nós, e ontem, me veio em flash o momento que encostei no peito dele e não senti o seu coração, senti o gelo da matéria sem energia e a dureza. Não era mais macio e quentinho o peito que deitava quanto era criança… E eu chorei um choro profundo, um choro da alma, me olhei no espelho e percebi que envelheci 10 anos em um, assumi a vida adulta de uma vez, já não tenho tempo mais pra pensar o que eu quero da vida, eu preciso me responsabilizar, cuidar de mim e de casa. Pra piorar a pessoa que achei que era minha parceira não falou mais comigo, estou doente e ela se quer quis saber co