Cantinho do Leão

A paz de espírito, Minh'alma  vaga a noite em busca de coisas que minhas imperfeições impedem de conseguir. [Os olhos têm visão limitada.] O espírito deseja coisas das quais  , somos insuficientes em compreensão. Eu encontrei o meu horizonte, encontrei a vista que quero, e descobri o que quero. Gosto da vista de cima, gosto de ver a cidade a piscar, o mistério que ronda a noite e suas janelas. As histórias dentro de cada ponto de luz da cidade. Nasci no meio de prédios, mas meu espírito veio de mais além de concretos e arames. Ele corre como um cavalo selvagem, e se identifica com a natureza, a natureza do homem em sua mais sincera vontade. Desejos, alguns meros desejos da carne, outros, são desejos do espírito, como ignorar impulsos vindos de eras longínquas? Achei a vista que quero pra minha vida. E ela tem luz, muita luz. Por enquanto esta é a vista para mais uma sessão de fotos... Dá pra ficar viajando olhando esta paisagem. Queria eu chegar

Mulher é um ser engraçado realmente. Imagina se todo beijo que encaixasse fosse sinônimo de amor eterno? É uma delícia realmente, quando a química rola, quando flui naturalmente, na sinceridade, quando ambos dividem um desejo em comum. Eu já fui assim, a ponto de me encantar com a pessoa, e ficar sonhando, mas vamos levar com menos seriedade e mais leveza isso, pode ser tudo isso que a mulherada sonha, como pode não ser e nem por isso, deixa de ser especial. Quando pararem de esperar demais, e achar que alguém tem "obrigação" de enviar mensagem, de ligar, de ir atrás, as frustrações vão diminuir muito. Todos estes fatores, de compatibilidade pode se dar a vários fatores, não apenas a "amores", "almas gêmeas", vamos viver o momento, e deixar que o universo se encarregue do resto. Afinal, ninguém é 100% humano, estamos muito longe da evolução, e muito mais próximos dos animais, vamos primeiro nos descobrir, e deixar a vida seguir seu fluxo, e as surpre

Ontem eu achei descrição do nosso último beijo... Nossa história se esvaia, nosso amor estava acabando, e eu estava lamentando sua partida, com lágrimas nos olhos.Lembrei que quando me via deprimida, seu jeito de me confortar era me envolvendo em volta de seu corpo, me enchendo de beijos ardentes, e nosso último beijo foi assim, como se não tivesse aguentado me ver tão triste, e me colocou no seu colo como se eu fosse uma criança, me confortando da sua falta, me consolando pelo seus próprios erros, era ardente, era triste, eu pedia para não me abraçar e muito menos me beijar, pois cairia em prantos, pois sabia , no fundo eu sabia que não teria mais aquele beijo que encaixava perfeitamente. E eu ali vulnerável e sozinha, você me acolheu pela última vez, a paixão daquele momento ficou gravada em mim.Ficou tão gravada que hoje, agora que passou a mágoa, eu sinto saudade, da nossa amizade, da nossa paixão que nunca acabou, da química que impressionava a todos em volta, dos nossos gostos d

Como eu imaginava minha irritabilidade e contrariedade nas ações está relacionada a posição planetária e a minha lua de nascimento (peixes), em conflito com o Sol, e marte...  É muito complexo pra eu tentar explicar, mas o que posso resumir é, estou irritada e na defensiva, cheia de não me toques, até eu estou me irritando com isso.  Não quero que mexam nas minhas coisas, que se  intrometam na minha  vida ahaha, é to assim, isolada e brava... Mas estou disposta a ajudar nas problemáticas alheias,desde que não envolva muita melação, não ando muito romântica, e exibição demais tem me irritado.Na  verdade eu tenho tanta certeza do que quero que não estou abrindo espaço para possibilidades , afinal se eu sei o que quero não tem por quê eu perder tempo e fazer outra pessoa perder tempo. A verdade é que tem muita coisa ai fora pra ser explorada, pra ser descoberta, e fotografada rs, cansei de ficar parada como uma árvore esperando o vento perfeito, eu não crio raízes, eu plano sementes..

Bom dia diário cretino de todos os dias... É delicioso poder acordar e não depender do bom dia de ninguém, é bom poder fazer suas coisas, e assinar com seu próprio nome, se dedicar em resolver problemáticas que realmente importam . Mas tem duas escolhas que estão me incomodando, não ter feito o que queria por parecer errado, e fazer uma coisa que parecia correto rs, eu sou do avesso, e o emocional nada tem haver com a razão. Eu estava bem focada no meu trabalho,  e então fui mexer na parte afetiva, que até então, não tenho interesse em mexer, mas fui testar, e para quê?Para perceber que eu sei o que quero, e naquele momento não era aquilo. Eu passei por algumas experiências dolorosas, mas elas me fizeram ver quem eu sou e como eu mereço ser tratada, não me trataram mal, muito pelo contrário, mas eu quero outra coisa... Sabe quando você chega em casa e pensa " por que não fiquei em casa?" , deveria ter continuado com meu foco, afinal eu sabia que por enquanto, esta pesso

A fase é independência. Ando meio arredia, cheia de não me toques, e automaticamente não permito muita aproximação.É automático.As vezes me sinto como um animal selvagem, que não quer ser domado, tocado, ou domesticado. Eu amo a liberdade, eu tenho apreciado a liberdade, de ser quem eu sou, de fazer o que quero a hora que quero e como eu quero .A dentro de mim, é como se vagasse um ser diferente disso, com a necessidade de ser apreciado, de ser acalantado e paparicado.  Mas este lado selvagem é mais forte que a minha carência, eu tenho medo de perder o foco, agora que estou tão engajada, que estou focada, não tenho tempo para a vida afetiva.  Tantos anos sendo sozinha e independente, o gosto da liberdade é viciante.  Ultimamente eu tenho me impressionado com o meu jeito, de ser tão comunicativa e a vontade e ao mesmo, não deixar se aproximarem demais , é muito ambíguo isso.  Estou numa fase que a comunicação se faz mais leve e mais fácil, com todos ao meu redor, desconhecidos principal