Cantinho do Leão

 Quando eu escrevo aqui eu não penso em tudo o que aprendo sobre escrita, regras de elaboração de texto jornalístico, publicitário, dissertativo, poético, prosa ,etc. Eu escrevo pra unicamente por minha mente no lugar, equilibrar a razão, a emoção e a superficialidade.  Quando era criança, acho que eu era muito mais ambiciosa do que sou hoje, eu achava que a felicidade dependia de ser rico ou milhionário, (rs) acredito que eu não era a única.Mas eu fui crescendo e vendo a beleza em simplesmente acordar sentindo o cheiro do café, minha mãe ligando o rádio pra ouvir um programa na Boa Nova ou na Jovem Pan AM, levantar cedo no sábado pra assistir desenhos, fazer guerra de água no intervalo da escola, inventar uma novela no gravador velho que a amiga "herdou"do avô, e simplesmente viver minha realidade. Claro, eu era criança, mas eu vejo as coisas assim porque eu não tive tudo o que queria, e logo percebi que eu teria que trabalhar se eu quisesse fazer uma faculdade, pois o din

 Quando olho pro teatro Padre Bento, eu tenho  a mesma sensação de quando criança. Ele sempre teve um ar sombrio, e  sempre acelerou meu coração.   O hall é sempre geladinho, como se nunca tivesse aquecido com presença humana. As escadas que levam pro salão superior, onde antigamente havia uma porta alta trancando passagem, sempre parecia um mistério. O porão sempre foi assustador, mesmo de dia, ele parecia mais um solitário em meio ao teatro da solidão solidária.Triste como no curso da vida, as pessoas mudam, desistem das pessoas e pensam apenas em si mesmas, este projeto foi abandonado, mas eu me sinto parte integrante dos regenerados, dos carentes, dos necessitados de liberdade espiritual e mental, em quebrar preconceitos pela forma do abraço.  "É mais fácil cultuar os mortos que os vivos, mais fácil viver de sompras que de sóis, é mais fácil mimeografar o passado que imprimir o futuro"(Zeca Baleiro - Minha casa - Album líricas), por isso hoje estou assim, passei em fren

  Conhecer as pessoas, algo fantástico. Analiso hoje tudo o que gosto de ouvir e ver.Beleza, pode ser o convite, mas nada mais convidativo que uma bela atitude, uma palavra bem colocada. Sou apreciadora das palavras, sempre gostei de imaginar diálogos, e quando menina sonhadora imaginava diálogos de carinhas vindo me convidar pra sair.Posso dizer que alguns me surpreenderam, alguns diálogos são inimagináveis, pra mim, palavras são uma grande arma de sedução. Filmes, livros, discursos, como é lindo quem sabe se expressar, quem sabe colocar bem as palavras a seu favor. Muitas vezes eu percebia a bajulação, o papo de mulherengo, mas quando sabe fazer dou o braço a torcer porque é muita inteligência numa pessoa só, e homem inteligente é mais afrodisíaco que tequila.Me apaixono por coisas bem bestas, já me apaixonei por um excesso de educação, por confiança demasiada, por um sorriso, por um convite bem trajado de honestidade, adoro quando sei pra onde estou indo e porque estou indo.  Um c

Dia 19 de outubro e 23 de novembro foram dois dias sensacionais na minha vida. Deixa eu contar deste o início.Quando eu tinha 13 anos passava longos períodos no quarto o qual dividia com meus 3 irmãos. Meus irmãos mais velhos ( Mario e Ivo) tinham vários cds, o Binho (Ivo) já tinha vários cds do Black Sabbath, em particular eu amei a capa do primeiro album, aquela casa velha com uma bruxa na frente, lembrava o filme " Bruxas de Blair", são oito faixas sensacionais, Black Sabbath já me conquistou com aquele som  sinistro de chuva que iniciava, Sleeping Village , Wicked World e NIB , Wizard (todas) viraram trilha sonora da minha vida quando tinha apenas 13 anos de idade. Com o tempo pegava um cd do Helloween, outro do Nightwish, depois este sumiu, depois entendi o porque ( este ano exaamente rs), meu irmão havia trocado na galeria pelos cds do Bugdie e Rainbow, na minha opinião uma ótima troca.  Também com treze anos eu adquiri um óculos redondinho azul, porque eu gostei do

O sorriso a gente carrega pra dar força. Não tem corretivo que disfarce mais a tristeza que o sorriso por gentileza. Nada pior pra solidão que domingo a noite. Fico aqui pensando em tudo que está difícil, pensando que  ao longo dos dias, são cheios de gente e de solidão. Meus passos por esta cidade, vistos por muitos, sentidos apenas por mim. Eu carrego este sorriso , tudo o que as pessoas terão acesso é ao meu sorriso, jamais ao meu coração. O que eu carrego no peito, não cabem muitos sorrisos, nem bocas, nem cabe opiniões alheias. O que eu carrego é tão particular que me detenho aqui no meu blog  àpenas falar que o sorriso é minha arma de todos os dias, assim posso me manter forte, e de dentes serrados não cantarei meus problemas, nem minhas dores. Nem um obrigado, nem um abraço, nem uma mensagem, nem uma música dedicada, nem algo sincero e espontâneo pra dar razão ao sorriso. Sumiram todos aqueles dias e noites divertidas, tudo é obrigação. A cerveja não tem o mesmo sabor, mau sinto

Aquele toque sutil de dedos,  nada foi em vão observo os olhos fechados, aquele suspirar, Olhava, olhava, não conseguia parar. É irresistível tanta sensibilidade... as palavras que marcam mais que os toques a minha pele, a voz fica gravada na minha mente, o medo me repele. Aqueles olhos profundos, aquela energia vibrante e inigualada equivalente a minh'alma Seu mundo oculto, Como um mar límpido e azul escuro Me preenche com tanto conteúdo, e esvazia com tanto distanciamento. Me doía a partida adoro que seja assim, aos meus dias um adorno. não ouso tanto a querer-te ao meu entorno, nem,tão pouco a vida, Mas queria ter-te, arder-te sentir-te provar-te na mesma emoção vivida Mas todos os sabores um dia se apagam, os toques somem, a cor desbota, o filme se apaga.

Talvez seja eu ... Talvez eu seja uma casa fechada, um instrumento próprio de construção que se fechou pro novo. Hoje eu sinto em minha volta a ausência da verdade, é muito estranho olhar para as  pessoas e perceber, que o que elas pensam é o oposto do que expressam. Elas vestem máscaras, mas eu consigo perceber a energia, e no brilho do olhar o julgamento. Existem aquelas pessoas que são abertas, que chegam e falam o que pensam, pode ser o contrário do que eu acho, mas do fundo do coração, prefiro estas pessoas que falam o que pensam sem tentar me agradar, afinal , nunca gostei de bajulação.  Eu fiquei muito tempo sem olhar pra este lado nas pessoas, ultimamente eu tenho percebido isto, e tenho notado em mim uma barreira.  Ando triste com tudo, me sentindo sozinha, eu preciso de alguém pra me ajudar , mas é mera ilusão achar que alguém gostaria de ajudar, as pessoas adoram julgar, e é incrível como isso é natural no ser humano, como as pessoas " cuidam" da vida alheia. E

Eu nunca andei tão perdida, é tanta coisa que foi acumulando que eu estou sem noção do tempo, das horas, dos dias. Quando olho no rosto vejo cada vez mais a olheira se fortalecer enquanto eu enfraqueço. Preciso deixar obrigações de lado por outras obrigações, esta fase está muito " é tudo ou nada", dá um certo desespero e exige decisões rápidas. E eu vejo o coração ficar cada vez mais por último no meio de tudo isso, não dá tempo de pensar nisso realmente, fico correndo o tempo todo pensando em como vou dar conta de tudo, e acabo deixando tudo meia boca, está tudo mediano, não dá pra me dedicar 100% em nada. Acabo viarando uma brasileira típica, prometendo ir, "vamos marcar sim" e este dia nunca chega, viram apenas promessas e esperanças. Tem hora que o corpo simplesmente fala : Não quero mais. Espero só que tudo valha a pena, afinal correr tanto assim deve haver um propósito, tem que ter um ponto de chegada, o ponto de partida ficou lá atrás e estou corr

Gosto de parar às vezes e ficar a ler os textos antigos, a beleza contida neles é todo o sentimento momentâneo que fica eterno pelo menos em palavras. De muitas sensações eu retiro 0 de tudo, outros eu dou risada e penso " como me enganei perante àquela história". Todos os momentos com cada pessoa foram tão raros, tão desejados, tão intensos, essa intensidade que evapora com os dias, que se transforma em gás para outras coisas, outros objetivos. Nos textos não uso nome de nignuém, mas quem me conhece consegue dar nome para cada um de quem menciono detalhando meus sentimentos.Para cada um guardei uma lembrança diferente, o sentimento nunca é o mesmo. Concluo que devemos escrever no momento de puro frenesi, de pura intensidade, no momento da saudade e da paixão, descrever da forma mais sutil e sincera o que realmente sente, porque depois nada vai restar, talvez um certo carinho, ou no caso mais extremo de paixão vire ódio momentâneo ou até um pouco de desprezo, mas no texto

Suponho que seja mero detalhe, ou coinscidência ... Queria que fosse tpm, ou alguma frescurite transmitida por uma picada de inseto peçonhento, ou algum vírus do romance que tivesse me dominado e me feito assistir  àquele filme. Em quartos estranhos os quais adormeci ( acompanhada e em ótimos braços), ao sonhar me deparava com aquela pessoa do passado, persistente na lembrança. Queria poder escrever numa língua desconhecida, que fugisse de todas as gramáticas... É sempre a mesma tecla que bato, àquela pessoa que morreu se tornando outra, e eu precisei morrer pra renascer, e hoje sou assim... Acho que foi só coinscidência conhecer alguém com os mesmos defeitos e qualidades, não podemos nos apegar nesses detalhes, porque podem ser mera coinscidência... A "coinscidência"é o consolo pro "destino". Na verdade, eu queria mergulhar, pular de cabeça, mas cadê àquela segurança? Tenho medo de pular e a pessoa não estar pronta pra me segurar, pois minha vontade pode sim

" Abra os braços, respire fundo E corte os laços todos deste mundo Com a sua imagem e semelhança Nos mesmos traços de uma criança Muito mansa e muito louca Com a sua voz na minha boca Há um segundo, Jesus Cristo Por todos nós, por tudo isso" É com os versos de Walter Franco que eu inicio meu texto hoje. Sem muito o que dizer, apenas refletir, pra variar um pouco, lendo um livro interessantíssimo sobre um tema que eu sempre quis saber mais a fundo: REGRESSÃO ÀS VIDAS PASSADAS. No que os erros póstumos podem nos auxiliar? Este livro é de um físico, seu nome pe Patrick Drouot , especialista no tema, conta suas técnicas e teorias que usou para fundamentar suas teorias e viagens regressivas. Todos nós guardamos essas personalidades, ficam na nossa consciência. Pra quem conhece um pouco do espiritismo ( de forma geral) sabe que somos feitos de 3 camadas energéticas, são espírito, perispírito e alma. O espírito só existe com a ligação do perispírito com  a alma, ao desenc

E vamos começar logo com esta festa. Um whisky com gelo, um blues, um jazz, ou soul na vitrola, bora desfilar com o que temos de melhor. Pés descalços pra sentir a vibração do som, cabelos soltos, quadris relaxados, mãos a vontade acompanhando o ritmo da música, hmm querido, você será meu instrumento hoje, quero lhe tirar lindos sons, juntos podemos tornar sinfonia. Vão começar os testes, feche os olhos e siga o som, é proibido pensar demais, segure na minha mão e vamos dar uma volta por entre nós, dois mundos que se encontram esta noite, se pensas que viu muito sinto dizer, não é metade ainda do que posso ser, da música essa é a introdução, sem pressa vamos ao solo principal.Esse caminho é cheio de harmonias, lentas, gostosas,  transpiração e inspiração, quanto mais demora mais anseio pelo êxtase, o solo, a o solo quando chega faz os olhos fecharem e o corpo ter espasmos, as mãos perdem controle e a lingua acompanha o som... Do solo à introdução, volta a escala menor sem dó,

Não que eu seja complicada, mas eu mesma não me aguento, Por isso não te exijo, não lhe exijo nada, nem presença, nem falta, nem fala ou silêncio muito menos exijo que me entenda. Às vezes quero tanto, às vezes quero menos, e tem vez que nada quero. Te miro e te anuncio, te quero de qualquer jeito, Certo ou errado, cedo ou tarde, O mesmo novo ou velho trejeito, Não exijo que me ouça, me faço de surda por muitas vezes, Não exijo que fique,  também não sou constante, Nem exijo que entenda minhas febres de cólera ou paixão ardente, nem exijo que corresponda. Sem pedir, não deixa de existir, nem me faz desistir, por ser simplesmente pouco, suficiente e muito,  Reflexo dos atos e pensamentos, reflexo do que imagino, irmão do que sinto, Não peço nada, só recebo o que me oferece, Seja bem vindo... 

Nunca saberemos o que está oculto mesmo que sejamos  mestres da psique humana... Tais sentimentos podem estar ocultos de nós mesmos. Existe aquela visão cega, onde miramos o que queremos e em volta nada se percebe. A importância está no que você escolhe desfocar, e quando mudei o foco pra minha grande angular, me deparei com Aquele olhar. Quando recuperei minha visão, eu vi uma imagem, linda de se contemplar. Hoje eu entendi aquele olhar que me teve, hoje vasculhando fotos antigas percebo que estavas lá, e eu não vi... Eu sou tão transparente transbordo sozinha em meus sentimentos, enquanto você parece a lua que se mostra quando quer, por hora fica encoberta entre as nuvens, no seu mundo tão longe, enquanto eu faço das minhas noites dia, e me transformo em todos pra ser eu, o suficiente pra me ver em você toda vez que toma uma atitude, e quando não a toma inclusive. Às vezes parece que posso sentir o seu olhar, a me vigiar, oculta é a razão pela qual não luto a entender, mas no pass

Talvez toda esta postura de suavidade, e de ser zen com a vida, seja apenas uma camuflagem. Todos nós temos medos e traumas, não adianta se esconder atrás de filosofias e crenças, se no seu âmago o que tens realmente é um enorme buraco, um vazio que se preenche temporariamente com alguma distração, que por ventura acaba sendo confortável.Você começa a se relacionar, eu diria se entrelaçar, porque existe um certo inigma entre vocês, algo interessante, e você torce pra ser apenas algo superficial, e por alguma razão, ele preenche aquele vazio, você briga, e tenta não se abrir, mas você se abre. O medo de se abrir não é da pessoa saber, ou te ver frágil, é o fato de você gostar daquilo, é como usar uma droga, você gosta daquele efeito, o efeito de estar sendo ouvido e ser compreendido, mas então no outro dia você não vai ter esta droga, não vai ter alguém pra se abrir e ser compreendido e se sentir confortável. Eu tenho lido um livro sobre terapia de vidas passadas, consiste na busc

Eu sou a maior carrasca de mim. Acho que tenho exigido demais de mim, ando cansada das tantas coisas que me proponho a fazer e não tenho dado conta. Estou insatisfeita comigo, trabalho, faculdade, banda, tudo caminha bem, mas meu coração, meu corpo, estou sentindo uma solidão dentro de mim muito grande, estou tão dividida que até eu estou sentindo falta de mim rs. Tenho pensado muito em traumas também, quero trabalhar tudo isso, mas sempre quando acho que estou no caminho, me vejo no caminho errado de novo. Sempre me enganando, talvez me iludindo, achando que estou no alto da minha existência, e desde o meu aniversário pra cá tenho me sentido estranha, triste, incompleta, vazia, e me movimentando constantemente como um peão que é lançado ao chão e apenas gira, e gira, tão rápido que não se ve cor. Geralmente me sinto feliz comigo, alto astral, satisfeita e bonita, desde o dia 8, eu tenho me sentindo o avesso. A pior coisa que fiz foi abrir uma porta que estava fechada, cheia de fo

Olhei pela fechadura, e vi nós dois. Em vidas passadas, felizes, jovéns e apaixonados. Fico me perguntando "o que fizemos de nossas vidas"? E me questiono por que depois de tantos anos ainda guardo isso dentro se uma grande sala? Me pergunto por que ainda procuro as músicas e fotografias? Não adianta fingir estar bem, não que eu queira reatar algum sentimento, pois morremos dentro de nós mesmos. Nos reformamos. Melhoramos em vários pontos, pioramos no coração. Não adianta mentir. Acho que sempre sentirei por isso, sentirei pelo que fizemos, sentirei que não conseguirei mais deixar alguém tomar tanto meu tempo. Fos-te minha vida, ainda quando era muito nova, hoje não quero que isso se repita, mas sinto tanta falta de sorrir daquele jeito, sinto falta de ter um colo pra todas as horas, poder ser eu em essência, Mas simplesmente, não acredito que isso exista ainda. Morreu em mim, morreu em você, por mais que eu tente, me impeço de amar, me impeço de

Engraçado como na vida, a gente evolui em tudo, trabalho, estudos, espírito, mas fica um rombo enorme se tratando de relacionamentos, somos muito crianças, sempre com medos do bicho-papão, do escuro, do abandono, do simples gostar de alguém e transparecer pelas bochechas rosadas. Relacionamento amoroso sempre será um assunto complexo na vida. Ou você passa a vida inteira com relacionamentos breves, os intensos mas rápidos, e no fim o que resta? É como o final do filme, " Alfie, o Sedutor", ele faz esta pergunta, " o que resta?", depois de conhecer tantas mulheres que fizeram tanto por ele, mas a graça pra ele  era a novidade, a conquista, no final ele se vê sozinho, com frio, e mais envelhecido. Gostar de alguém é bom, mas dá trabalho... Procurar entender alguém, lidar com ela, e fazer-se presente, ouvinte é tarefa árdua, exige até um dom acredito eu o qual não sei se possuo mais, um dia já exercitei tais "aptidões", já fiz mais do que recebi,

Caramba, cadê aquele tempo vago pra sair caminhando? Antes o trabalho era mais longe de casa, eu passeava pelo caminho ouvindo cada dia uma trilha sonora, ia sempre de acordo com meu humor. Hoje eu moro perto e quase não sobra tempo pra eu olhar em volta. Eu canso da rotina, eu canso de ir todo dia pro mesmo lugar. Eu fico esperando algo mais dos meus dias, inconscientemente, e por isso eu tenha uma insônia gigantesca que não passa! Eu nem sei o que eu to esperando, aqui procurando o que fazer. Dia 6, se tudo der certo eu vou pro Sul, sozinha, entrarei num ônibus, e quero curtir  paisagem, quero me inspirar em coisas novas, em Agosto volta a faculdade, então a correria volta. Eu queria só poder caminhar um pouco, andar de verdade, que saudade, andar e olhar as árvores, olhar as pessoas andando com minhas músicas fazendo a trilha. Todo dia, a mesma rua, as mesmas pessoas, os mesmos problemas e mesquinharias, narizes em pé, arrogâncias e "tapetes vermelhos", estou precisando v

Sensação de agonia, como se algo fosse acontecer. Tem me causado insônia.Preciso ter minhas coisas, preciso ter paciência, ficar o dia todo na academia esperando as pessoas virem fechar plano pensando em mil coisas que queria estar fazendo, como agendando books, estudando foto e iluminação, editando album no D Book , ter tempo pra criatividade rolar tranquilamente, andar mais pelas ruas, ter tempo pra jogar fora... Ontem tive um dia diferente, vi cenários novos, fui pra Campos do Jordão, andei a cavalo rs, consegui passear um pouco, mas foi bem cansativo, cheguei super tarde, por consequência acordei tarde, é o que me mata, sinto perdendo metade do dia. Quanto mais tempo fico aqui sentada esperando as pessoas virem, mais adrenalina acumula, chego em casa um turbilhão, cheia de ideias e desejos de ver meus objetivos alcançados, tenho planos breves, como uma viagem rápida ao Sul, pra ver minha irmãzinha, se der certo passarei o meu aniversário lá. Às vezes quero gritar, ando muito ansio

Hoje eu acordei com vontade de sentir suas mãos, hoje eu acordei lembrando do toque macio das suas mãos, Queria me despir e sentir suas mãos tocarem minha pele, Lembrei da textura, da música, da luz... Lembrei do seu olhar, da sua calma, da sua energia quente... Queria fechar os olhos e sentir o seu acariciar, sentir da face aos pés, Nos braços, na cintura, no quadril... Mãos, mãos másculas de toque gentil, Sou apaixonada por mãos, fascinada por toques e com saudade de você.

Pessoas vem e vão, pare pra ouvi-las quando voltarem, o que não foi entendido no passado, hoje seu amadurecimento ajuda a compreender. Eu ja estava indo dormir quando me veio esta vontade de escrever. Já viu como seu rosto muda conforme uma pessoa entra na sua vida? Estou falando de verdade, como você muda conforme amadurece? Você muda por dentro e seu rosto esboça a sua alma. Por muitas vezes eu tive medo, desespero... Hoje eu trabalho em cima do desapego, afinal, pessoas vão e vem. Eu lembro que eu sofria muito quando havia alguma mudança, e Deus colocou todas as pessoas, todos os amigos queridos longe de mim.Sempre se mudavam pra outro estado, tem uma que nunca mais consegui falar. Tenho uma irmãzinha no Sul, ela me escrevia cartinha, quando vinha me visitava, e sempre senti ela no meu coração. Amores que viraram conhecidos, conhecidos que viraram amigos, amores, eos que  desapareceram. Tem gente que no passado, foi como uma brisa e hoje é importante pra mim.

Ontem eu tirei a noite pra estudar as casas do meu mapa astral.Fiz uma vez um gratuito na internet, pra ver se era realmente compatível, mas eles não interpretam, apenas oferecem as posições dos planetas, as casas e os signos. Ontem foi realmente revelador, e pude compreender muitas coisas.  Depois de ler sobre a posição do Sol na casa  4, Saturno, e todas as minhas complexidades, faltava o mais importante, Plutão em escorpião, era o último pra fechar, a internet não me ajudou e eu fui dormir na curiosidade. A minha explicação veio em sonho, eu sonhei que carregava corpos mortos, mas não tinha obstinação nenhuma, eu lidava com a morte muito facilmente, e depois me vi numa gruta, escura, com água turva, quase não entrava luz, era como um mundo subterrâneo, e uma das pessoas me puxou pra dentro desta água, mas com ajuda de uma amiga eu consegui sair. Plutão representa a profundidade, facilidade em lidar com os sentimentos mais intensos e profundos, o dom de renascer das cinzas. Eu desco

Este é de um sábado ( 14-02-2009) Não sei se quero que vá ou que fique Não se vai por qualquer motivo Motiva-se o qual quer que vá Não sei se quero que me ames como o amo Não se vive por qualquer amor Ama-se pelo o qual quer viver Não sei se devo lhe cantar meus desejos Não se canta a qualquer ouvido Ouvi-se o qual quer cantar Não sei se me amo o suficiente Não se ama a qualquer alguém Alguém qual o quer se ama Enfim, me perco em perguntas Não se duvida por qualquer desejo Deseja-se a qualquer dúvida

Eu me vejo a galopar, numa praia, longe do meu vilarejo, cavalgar... olhando o mar, as ondas em linda dança de vai e vem, Era tempo medieval Não era livre como queria, mas tinha instinto vivo, e muito mais consciência do que é o mundo. Eu controlava os 4 elementos, cultuava deuses na beira do mar, minha crença não era una, eu não era una, eu era várias mulheres reunidas Eu era a mulher prometida a mulher que se doava, que fazia chás, e remédios, eu era a mulher que fugia pra galopar em seus desejos, refúgio ilusório, Mulher medieval, instintiva, sensivel, e tão proibida... Mas eu fugi, eu e meu cavalo, Até encontrar alguém tão selvagem quanto, neste mundo, os selvagens amam a liberdade, a paz de espírito, e desapegam do material. Os selvagens tem sangue morno, que se ferve em paixão, condensa em amor, entende os 4 elementos, Os selvagens tem alma, os civilizados tem ilusões e possessões. Tão livre quanto, Meu coração, em sintonia, Meu cavalo, meu

Aquela sensação de medo e pavor passou. As vezes ignoramos as respostas que já temos, todos nós temos as respostas cá dentro de nós, mas por alguma razão permitimos que os traumas, venham a tona.Então tudo veio a calhar, ouvi conselhos que eu daria, que me fizeram muito bem, e me ajudaram a sair dessa vibração, hoje pela manhã  lembrei de um livro que havia começado a ler, tenho o péssimo hábito de começar uma leitura e parar, e nele achei algumas respostas, além do fato de que olhar pra trás nos faz perder toda a visão do presente e atrasa o futuro, e o subconsciente, onde nele tem consciências tanto desta vida quanto das passadas, posso dizer que o medo que sentia, se misturou  com algo além de minha consciência da vida atual.Me trouxe um conforto, e me elevou novamente em questão energética. Me desprotegi um pouco e acabei deixando a negatividade me dominar. Achei incrível a brilhante explicação sobre experiência visionária, o que eu tive dias atrá na feira, quando todo o cenário se

Eu diria que neste momento, tudo o que eu sinto é medo...Não é medo simplesmente, é um certo pavor... Pavor de tudo o que passei se repetir, pavor de ter tudo nas mãos e vir um vento e soprar tudo pra longe. Tenho medo de ficar em migalhas novamente, e ter que me juntar, juntar os cacos que nunca ninguém foi capaz de juntar. Tenho medo do que vem, e eu tenho vontade de fugir. Covarde sim, mas porque foram covardes comigo na maioria das vezes. Tenho medo porque eu não meço esforços, não meço sentimentos, mas sou sempre o peso maior da balança, tudo pende pro meu lado. Eu deveria ter corrido antes? Deveria me trancar pra tudo então, e ser mais uma vez fria? Eu descobri que tenho um trauma maior que eu... A questão é, até onde a pessoa pode ir por você? Até onde vai o que eu sinto? Eu ja sei o quanto eu poço ser pra alguém, mas eu tenho medo de ser mais uma vez a que sente muito, a que se preocupa demais, a que sempre tem o peso maior... Eu queria poder olhar nos olhos de algué

Acabei de por uma música... Estantanemanete  minha mente  viaja por caminhos inimaginários. Meus péus poderiam tocar a terra batida, sentir o ar fresco a arrepiar a pele, a passear por dentre os fios de cabelo a fazer uma dança contemporânea, em câmera lenta... Minha roupa é leve, meus trajes não pesam, e são brancos como a espuma do mar, nem a onda me atingiria... De olhos fechados minha alma consegue passos de dança que meu corpo nunca conseguiria, ela rodopia e salta, com leveza, como se voasse, e então eu bebo um pouco mais dessa música, e do brilho da lua que nela é declamada em poesia, eu posso dançar, e alcançar as notas com o corpo, eu ouço pássaros, eu vejo as cores que a música projeta, eu sinto meu corpo deixado pra trás e indolor... Não sinto mais medo, não tenho mais traumas ou más lembranças. Nessas horas  só preciso da minha alma, a musica pega na minha mão e me conduz, num caminho luminoso, cheio de sensações... _Como eu queria que visse essa coreografia amor. Essa da

Um olhar encantado, uma gargalhada compartilhada, uma brincadeira pra provocar risos, um momento de cumplicidade, uma travessura às escondidas, um beijo lento, de passagem de lábios, de paladar suave, de provocar arrepios... Um sentimento pra compartilhar, ainda que indecifrável um braço pra repousar,  uma saudade pra apertar é uma saudade pra matar... Um motivo pra sorrir de boba é uma lembrança pra arrepiar a pele, uma troca a fazer tão bem que a felicidade não cabe no sorrir. Um motivo pra dormir feliz, e  um motivo pra levantar, uma recordação boa pra carregar no dia a dia, uma energia boa, um momento bom, pra sempre dar motivo pra voltar... O que importa é aquele olhar... São os olhos fechados após o beijo, é o toque forte e delicado das mãos, é a respiração, são as palavras, é a energia... nada mais, importa, mais...

Hoje, vou postar uma resposta  a um questionamento meu.É muito fácil saber quando duas pessoas são diferentes qual o intuito do reencontro, mas eu queria saber, e quando são iguais? Quando uma é o espelho do outro? esse lance que os opostos se atraem já me cansou, sempre quis conhecer alguém como eu, que pudesse me entender, e que eu tivesse essa mesma facilidade em entender, falaríamos a mesma língua, e fui pesquisar, sempre leio textos deste blog e vou compartilhar aqui com vocês. Reencontro para equilíbrio kármico Sabemos que todos os encontros duradouros e que estão pautados no amor entre duas almas tem uma razão de ser, mesmo que não seja compreendida pela consciência humana limitada. As relações humanas sempre obedecem uma ligação de equilíbrio.  É comum ver pessoas que se complementam umas as outras. Enquanto a esposa é mais ativa, o marido é mais passivo; enquanto o marido é trabalhador e não dá muita atenção aos filhos, a esposa é mais terna e exerce o cuidado com os filh

Quando aconteceu a primeira vez havia tido um sonho, um buquê vermelho e um branco, eu não aguento ficar sem saber o significado, o buquê vermelho foi oferecido, e o branco que estava na outra mão da pessoa foi escondido, mas antes de me oferecer a pessoa ficou na dúvida, o significado é que o buquê vermelho significa paixão, ou sentimento profundo, e o buquê branco significa problema de saúde, problema de enfermidade na família. Logo após este sonho, aconteceu que meu pai teve um infarto, e apartir daí, a preocupação tem sido constante, e quando surge a ocasião do buquê vermelho, em seguida vem o buquê branco. Meu pai voltou pro hospital, e não está nada bem.Parece cena de filme, lembro do sonho toda hora, e fico querendo ver a conclusão da história, quero ver o resultado, quero ver um final feliz, mesmo tendo consciência que pode não ser, nos dois casos, estou pedindo aos anjos, deuses e santos pra cuidarem do meu paizinho. Meu coração tá apertado, e por outro lado alegre, pra variar