Cantinho do Leão

"I don't know why I'm scared, 'Cause I've been here before, Every feeling, every word, I've imagined it all, You'll never know if you never try,  To forgive your past and simply be mine" (Adele, One and Only) Eu vou cantar esta música na audição da escola de música, sempre gostei dela como música, apenas, nunca prestei atenção na sua tradução, não ousei cruzar a letra com meus reais sentimentos. Eu tive que calar ele por anos, abafei por anos e escondo até hoje. Eu peguei toda nossa história e guardei, escondi de mim mesma por anos, me alimentei apenas do ódio. Odiar era mais fácil do que aceitar que ainda o amo. Apesar de ter amado e me dedicado a outras pessoas, em sonho é sempre o mesmo rosto que aparece, e vem com o cheiro, o toque, o abraço, e o meu coração em sonho se enche de alegria que se transforma em mau humor pela manhã. Meu subconsciente me mostra o que eu quero, e é tão distante quanto poder voltar no tempo, pra aquela época boa, pra époc

E acaba mais um período de férias. É o primeiro em que me permito não ter nada programado. Como eu gosto de acordar sem ter certeza do que vai acontecer, apenas que farei o que eu quero. Sempre sentia uma cobrança, uma necessidade de ser útil pra alguém o tempo todo, e só agora aos 32 anos que eu estou aprendendo a dizer não de verdade, a priorizar as minhas necessidades, e nessas férias eu precisava de isolamento, de reclusão. Precisava parar e olhar pra mim, pras coisas que eu gosto e desgosto, pros meus projetos parados e fazer o que traria paz.  Eu me cobrei programar cada dia das férias, fazer algo em cada dia, uma exposição, um parque, um mirante, um restaurante... Mas então, eu sai um dia, fui a um parque, depois de ter comemorado meu aniversário em um Pub, e fiquei esgotada, não era sair mais que eu precisava, era apenas descansar. Eu dormi até tarde, ensaiei músicas da banda, terminei as aulas de desenho e agora preciso praticar, devo ter feito uns 5 desenhos neste tempo, é mu

  Agora em junho de 2022 não é mais tão assustador quanto há 2 anos atrás quando não tínhamos vacina e nem muita ideia do que este vírus é capaz de causar, só víamos internações e mortes solitárias. Hoje, depois de 3 doses de vacina eu contraí o vírus, não posso ter certeza de onde peguei, a vida começou com um "novo normal", queria outra expressão pra isso, mas é verdade. Ainda não fico totalmente sem máscara, ainda uso em locais fechados, no UBER, onde retiraram a obrigatoriedade, depois desta medida ser tomada os casos de infecção aumentarem exponencialmente, e eu que achei que sairia ilesa, fui tentar festejar um pouco, mas não posso culpar minha saída depois de tantos meses trancafiada em casa de ser o motivo de eu ter contraído, pode ter sido em qualquer lugar, no trabalho, na fisioterapia, no transporte público, enfim. Minha mãe está começando a ter sintomas também, bem mais leves do que os meus, mas me sinto mal por ela ter pego de mim. Até dar positivo o teste eu não

Estou naquela fase da psicoterapia quando se acha que está progredindo, então a psicóloga faz uma pergunta que desmonta todo aquele mundo colorido que foi criado, de felicidade e autoconfiança. Todos os passos que deu pra frente na realidade parece que foram todos pra trás. Uma ferida enorme se abriu, como uma cratera que está me engolindo.  Achei que estava bem, recuperando minha segurança e autoestima, e na verdade ela é bem baixa. Recebi um e-mail sensacional elogiando muito meu trabalho, seja por ansiedade ou auto cobrança, eu conquistei uma imagem de liderança que eu sempre quis, mas por algum motivo eu fiquei triste. Eu fiquei pensativa depois da sessão de terapia, aquela felicidade e vontade de fazer as coisas parece que foi se apagando, e o e-mail chegou, e eu fiquei sem palavras e achando que aquilo seria prejudicial pra mim de alguma forma. Eu nunca soube aproveitar quando chegava em um ponto razoavelmente alto na vida. Sempre alguém me diminuiu, e agora eu não preciso que ni

05.05.2021 Engraçado como tudo parece ter sido uma mentira. Como uma coisa ruim consegue apagar todas as coisas boas. Tô tentando apagar as fotos do Facebook mas não carrega direito no celular, não faço isso no notebook porque tenho evitado olhar as fotos. Quando eu olho não sinto saudade, eu fico perguntando quem são aquelas pessoas. Parece uma história que eu não vivi. Quando leio os comentários dele, agora, me soam como mentira. Parece tudo mentira, e me dói ver que minha intuição não falha. Eu tô profundamente triste. E não quero mais ficar, quero esquecer, e sei que pra isso eu preciso por pra fora o que eu sinto, e sinto pesar. Foi tão intenso, tão forte, e hoje é apenas lembrança. Já até achou outra pessoa pra preencher o vazio, como se fosse fácil assim, como um bandaid.  Eu queria me importar menos, mas dói ainda a desilusão. Parece que só eu não via que não era pra mim. Eu baixei minha guarda, coloquei tudo numa caixinha e guardei, me abri de mente, coração e alma. Foi muito

 Preciso rever  o que aconteceu em 2021 pra poder pensar em novos planos. A virada foi tão conturbada quando o ano todo de 2021, sem deixar um tempo pra eu parar e refletir o que eu quero fazer, atolada de responsabilidades e a pressão de ter que tomar uma decisão o tempo todo. Não lembro muito bem como foi janeiro de 2021, a pandemia ainda estava entre nós, com muitas mortes e um medo de uma nova onda, mas mesmo assim voltamos ao presencial normalmente. A Secretaria virou SMUL novamente, e ao mesmo tempo iniciamos o projeto da Revisão do Plano Diretor.  Onde a gente morava quase pegou fogo, apareceram goteiras e vimos que o telhado precisava de reparos. A proprietária pediu a casa e depois mudou de ideia, todavia já estávamos procurando, mas paramos então. A vida amorosa parecia bem. Sobre o relacionamento que eu tinha é do que menos me lembro antes de fevereiro de 2021. Eu usei o trabalho como uma fuga, o álcool como um anestésico, e foquei todo meu amor no Corujinha e na minha famíl