Cantinho do Leão

Como é gostoso enfim conseguir focar. Esta semana estou conseguindo me organizar, focar, pensar com clareza. Semana passada em meio a tempestade em minha vida, tive momentos de clareza onde me coloquei a meditar, no lugar de ver inúmeros episódios da minha série favorita ( Grey's Anatomy), acatei a necessdiade de repouso da minha mente. Quando trabalhava na academia, era muito mais físico, eu tinha necessidade de pensar mais, criar, e ser mais intelectual, e agora, estou usando muito a mente, tanto que ela falha quando na exaustão. E na meditação, eu consegui relaxar, e revitalizar partes da mente, atingindo onde preciso. Geralmente venho falar de coisas soloridas e desagradáveis, hoje é diferente, vim indicar meditação, ajuda a dormir, e acima de tudo se auto-conhecer. O indivíduo com a correria, perde a conectividade dele com si mesmo, e com o cosmos, com o universo, a meditação resgata essa conexão, e equilibra nossas energias, nos tornando mais agradáveis, leves e saudáveis. Um

Meu cantinho do leão, é onde gosto de pirar na batatinha, sair da caixinha, transformar em texto lírico as coisas da vida, as tristes e felizes que nos embreagam, que provocam catarses, exploro minha forma de escrita, pratico auto-análise.Geralmente, após escrever já me sinto aliviada, e o que espero é que possa ajudar a outras pessoas, quando lerem se sentirem parte de um todo, e não mais solitárias, como inclusive eu me sinto boa parte do tempo. Hoje eu estou ótima, de bem comigo mesma, adoro o SOl, adoro o jeito que os raios entram pela janela sem dó, criando sombras duras, fazendo o suor pular pelos poros.Mas o deio ter que pegar ônibus nesse Sol, ainda que seja mil vezes melhor que o dia de chuva. Hoje eu estou bem, não teria sobre o que poetizar, escrever poesias e textos líricos exigem como o samba "um bocado de tristeza, se não, não se faz um samba não".  As desventuras, os fracassos tem um maior significado que os momentos confortáveis, ninguém cresce quando está tud

No meio da névoa existia ela, um dia já havia sido tão radiante e poderosa, e agora tentava abaixar as brumas que a impediam de ver.  Droga, a questão é, quem eu sou ? Onde eu to errando pra me sentir tão infeliz, presa no meu próprio corpo? Me sinto presa na minha vida, onde eu não sei como mudar, onde tudo tem dado errado, e eu luto todos os dias contra eu mesma, contra meus pensamentos, e de tanto lutar eu perdi minha identidade.Não organizo pensamentos, preciso de algo pra me distrair o tempo todo, não tenho sonho, não tenho desejo, só uma vontade de sumir, de ser outra pessoa, com bem menos... Às vezes me sinto uma grande farsa, olhando minhas fotos cheia de pose, de alguém que já foi eu, e hoje não reconheço. Onde eu me perdi? Eu esto me abandonando, deixando de me amar.Como posso querer que parem de me perder se eu me perco? Eu era apaixonada pela vida, e hoje eu acho ela um saco, eu amava me arrumar agora acho desnecessário, eu era alguém que eu podia sentir, eu n

Talvez o corpo tenha impulsos mais fortes que a mente. Tão ruim ser racional, saber que não devo fazer, ao mesmo tempo queria tanto lhe dizer o quanto sinto saudade, mas fazendo isso sabotaria a mim mesma. Não o julgo tão merecedor quanto antes.Antes de me causar angústia e trazer à tona o meu desejo de ser mais que um caso escondido.Ser pouco, ser menos do que eu sou, aceitar menos do que mereço ficou fora dos meus ideais. Mesmo assim meu corpo sente a sua falta, uma parte de mim apagou as lembranças dos braços sendo travesseiro pelas noites a fio, tão acolhedor quanto, perturbador de tão confortável, abraçando meu ser. Fiz questão de ficar ali, gostar e esquecer.  "Te ter e ter que esquecer, é insuportável, é dor incrível", mesmo que por minutos, horas, essa sensação de ser olhada e desejada por você é o que me fazia sentir a vida pulsar, e agora que o esqueço, que me fez deixar apagar essa chama, sua água vence minha chama, e eu apago, e lhe esqueço, e mesmo com

A vida de tia, porque sou tia... Não,  é como estou me sentindo. Tia, um estado de espírito, vendo todos irem pra balada e você preferindo um zilhão de vezes ficar em casa em baixo da coberta, comendo guloseimas vendo séries no Netflix. O Netflix virou o namorado das tiazinhas e tiozinhos por ai, é meu amante preferido, tem uma gama de assuntos melhores que muitos caras por ai. Sem vontade de luzes, de pista de dança, de biritas e caras dando em cima de mim.Também cansei de ser o caso as escondidas. Depois que encontrei meu "amigo" na balada, e o amigo dele tentou me beijar, mesmo depois do mesmo ter me apresentado, porém sem especificações, percebi o quanto é chato ser a que, sozinhos é uma história e em público é outra. No show somos amigos, nos bastidores somos amantes, mas no show seu amigo quer me pegar ( EEEEEh LASCA). Pra piorar, as pernas cansam de ficar em pé as 2h da madruga, e a música já não anestesia os sintomas de estar no meio de gente drrogada. Por esses mo