Cantinho do Leão

Mais uma vez eu estou aqui,querendo fazer milhões de coisas e me falta estrutura. Ser fotógrafa não é ter apenas uma máquina e um flash e sair fotografando tudo.As pessoas querem mais, querem fundo infinito, querem make, querem álbum impresso, e meu foco é book digital. E mesmo este book digital, está tão limitado, não tenho um espaço, não tenho iluminação suficiente. Quero oferecer mais, e pra piorar, tenho que gastar um dinheiro que não planejei, o computador não reconhece mais o drive de dvd, e o HD pode pifar do nada.Isto desanima. Fico dependendo de estudio emprestado sempre que quero fazer algo mais elaborado, isso desanima... Para outros eventos, como aniversários, só posso oferecer as fotos em dvd, é tudo oque tenho.Não tenho carro, dependo de condução.Não basta ter conhecimento,  criatividade e uma máquina, preciso de estrutura.Quero poder oferecer mais do que tenho, mas pensando por outro lado, se o valor que é cobrado para cobrir o evento e as fotos, que é o valor

Bom Dia Sexta-feira!!!! A vida tá tranquila, sinto algo que se transforma e daqui a pouco estoura. A mania de ver calmaria e querer tormenta, O elemento fogo me faz despertar erupções em mim. No subconsciente criam-se expectativas, é o essencial para dar errado. Não quero criar esperanças... O inesperado, e o acaso me fazem ficar confusa. Porque no fundo, não desistimos de alguém, nós tentamos substituir os sentimentos. Eu to assim, sei lá... Com saudade do romantismo, Insegura em pensar que posso atrapalhar o recomeço,com outro alguém. E recebi um aviso, um aviso para esperar que algo se forma. Acho que temos muita pressa de vivenciar tudo o que queremos. Eu sei o que tenho que fazer, mas meus impulsos são tão fortes, minhas vontades descontroladas e minha imaginação tão fértil. Escrava das necessidades? Será que eu preciso mesmo disso? Ser escrava das vontades? Necessário é ter paciência. Peço todas as noites a Deus, que me mostre a verdade, que me mostre o melhor ca

O romantismo saiu de mim.Assim como todos os nomes que imaginava e sonhava viver algo. No inconsciente fica o desejo, a vontade, mas logo se esvai por uma onda de realismo exagerado. Sinto falta... Na verdade eu estou ficando cansada de afogar minha carência em bebida, na verdade todos estes porres tomados, é a vontade de esquecer um monte de coisa, esquecer faces, ignorar sentimentos, conformismo quanto à história que não pode dar certo,conformismo em não ter achado alguém capaz de cuidar de mim.É triste isso, mas ainda tem muito a ser vivido.Posso até dizer que havia encontrado, sim, na verdade era tudo o que eu queria junto com tudo o que eu nunca quis.Eu cansei de ter trabalho, cansei de bater de frente, e o pior é, que agora que tudo acabou e que eu estou disposta a seguir em frente, conseguem me entender, conseguem compreender tal sentimento que eu briguei tanto pra viver, mas que agora não importa mais, porque já desgastou, já cansou, já não tem força pra continuar, houve bri

Há uns dias eu venho percebendo minha dificuldade em escrever sobre sentimentos. Eu era tão sentimental, e transformava qualquer olhar em um poema, e qualquer ocasião em uma história romântica, quando simplesmente são simples ocasiões. Nós mulheres temos uma visão tão romântica de tudo, algumas coincidências se tornam um "era uma vez com final feliz", você conta sobre alguém do passado que aparece novamente em sua vida, e todos já imaginam uma história da Disney... e não é bem por ai. Talvez seja uma fase, talvez seja apenas um momento de paz no coração, estar indiferente a vida amorosa, é um sintoma que a vida financeira não anda muito boa, afinal o mundo é capitalista e só ligamos pra nossa necessidade material, mas o amar, é uma necessidade da alma. Talvez, também, seja temporária esta indiferença, quando eu enjoar de festas, bares e baladas, cansar de marcar um dia do mês pra sair e ficar de porre, cansar de beijar bocas vazias por estar fora de mim , e procurar