Antes de dormir
05.05.2021
Eu queria me importar menos, mas dói ainda a desilusão. Parece que só eu não via que não era pra mim.
Eu baixei minha guarda, coloquei tudo numa caixinha e guardei, me abri de mente, coração e alma. Foi muito fácil seguir em frente pra quem há alguns meses chorou pra mim pedindo uma segunda chance. Me arrependo de ter dado.
Hoje não tô sentindo ódio, só uma tristeza.
Me sinto sozinha, as pessoas lembram de mim como ajuda, como uma pessoa profissional, e não como uma pessoa que precisa de afeto e cuidados, eu sei que eu passo esta impressão, mas eu queria poder confiar em alguém, confiar e não ser traída, não ser enganada e nem usada, é como eu me sinto.
Eu quero mais da vida, mais de mim, mais de quem eu amo.
Queria depositar tudo isso dentro de uma rosa e deixar ela seguir seu rumo natural, secar belamente e despetalar na chuva.
Queria acordar amanhã e apagar os 2 anos, as coisas boas e ruins, pra não sentir saudade nem ódio, eu queria não sentir nada agora, apenas sono e cansaço de um dia de trabalho.
Queria acordar e voltar no tempo quando o Theo estava vivo me mandando mensagem no dia que mudei meu status pra namorando.
Queria acordar e não me sentir sozinha no mundo.
A gente colhe o que planta, porque eu continuo colhendo dor? Eu fui honesta, me doei, me abri, dei uma segunda chance, e quero saber: onde eu errei?
Foi em esperar reciprocidade? Esperar compreensão? Não sei onde eu errei.
Sinto que perdi 2 anos, teria sido melhor não ter vivido tudo aquilo. Eu continuo aqui, sozinha.
Porque eu deixei se aproximarem de mim?
Como eu fui burra em acreditar que existisse verdade nas palavras de um homem.
Como eu fui burra em achar que a vida tinha me sorrido pra ser feliz no amor.
Fui burra, muito ingênua.
O amor é invenção da publicidade pra vender chocolate, perfume e lingerie.
Não existe amor, nem empatia, nem humanidade.
Não acredito nas pessoas, e tô quase perdendo a fé em mim mesma.
Antes de tudo... o alívio de ler mais uma postagem aqui.
ResponderExcluirTeu silêncio é agoniante
Desista de tudo, menos de você mesma.
Te entendo quando você pensa em se culpar, faço isso também.
Mas o erro não é seu, o mal não está em você.
Tira esse peso das costas, não só esse, todos os que você insiste em carregar.
Só de ler aqui já sei que você quer abraçar o mundo, quer tomar responsabilidade demais pra você.
Todo e qualquer relacionamento é fruto de um esforço conjunto, os dois precisam carregar o mesmo peso, ou alternar o peso de tempos em tempos.
Se você estava carregando sozinha, é mais que justo deixar tudo cair.
Não se cobre tanto, você sabe seu potencial e se não souber...
Uma vez entrei na sala e ao olhar pra lousa vi um certo desenho.
Um rosto feito com Giz rosa, uma mulher de cabelos ondulados esvoaçantes, sardas e olhos verdes pela cor da lousa.
Um desenho simples, ainda que grande, mas extremamente bonito... não era fruto só de esforço, era fruto da simples vontade de fazer arte.
Uma assinatura orgulhosa e imponente logo abaixo só confirmaram o desenho era seu.
Eu que não era nada ligado a arte na época, senti algo com aquele desenho, admirei e gravei na memória antes que fosse apagado.
Nós costumamos romantizar o esforço, desde sempre nos ensinam essa loucura de que tudo o que vale a pena é difícil, mas não é a verdade absoluta. Algumas coisas são feitas de forma leve e simples como aquele desenho, elas podem até ser apagadas pelo tempo ou até mesmo por alguém, mas elas foram reais e tiveram sua importância.
Brilhe por si mesma, seja admirada, seja apoiada, um dia alguém vai fazer isso e você não vai precisar carregar o relacionamento sozinha.
Fique bem!!
:)